blogdocaixote

"viver todos os dias cansa"

Temperar uns bifinhos de frango com sal, limão e alho.

Entretanto, ferver água para cozer esparguete milaneza com caril.

Levar os bifes a fritar num fio de azeite (um fio, não como fazem os "chefs", que dizem um fio e despejam meia garrafa).

Quando estiverem quase cozinhados, juntar cogumelos frescos grosseiramente fatiados e envolvê-los nos bifes.

Cozer, com um fundo de água, uns pés de brócolos e couve-flor, num pirex com tampa, no microondas. Depois de cozidos (8, 9mns), escorrer e temperar a gosto.

Quando o esparguete estiver al dente, coar e passar num jato de água fria.

Tirar os bifes da frigideira, deixar os cogumelos, juntar um pouco de vinho branco e deixar o alcool evaporar. Desligar o fogão e despejar a mistura em cima dos bifinhos.

Vinte minutos e o jantar está na mesa. Fast food!

É o nome da coisa que afeta o meu joelho esquerdo. Parece que a cartilagem está a caminho de qualquer coisa má.

Estão explicadas as dores quando subo e desço escadas, quando danço e quando me baixo, fletindo os joelhos. A minha cartilagem está, digamos, a caminhar para velha.

Parece que é coisa comum nas mulheres, mais atreitas a sofrerem de descalcificações e osteoporoses. Se tivesse pilinha, se calhar a condromalácia não vinha atacar-me. Como sou mulher, toda eu vítima das hormonas, ela veio.

Deixei a academia onde fazia barre terre com a Natacha, agora grávida e linda, mas prestes a deixar também ela de dar aulas e comecei a aventurar-me nas máquinas do circuito da vila. (Natacha, não me batas, tenho tido cuidado, nem sequer corro!)

Graças ao gel sanitário do Lidl, tenho umas sapatilhas novas, lindas. Ontem fui fazer o test-drive. Portaram-se bem e são lindas, muito lindas.

Os meus glúteos (rabo) estão aqui doridinho e os abdominais um pouco menos. Tenho de me manter mais tempo em prancha. Qualquer dia, tiro uma selfie, como fez o claúdio ramos, para vocês verem...

Senta-te direita.

Não comas com a mão.

Limpa a mão ao guardanapo.

Não limpes a mão à camisola.

Não, não podes ir à casa de banho.

Agarra no garfo como deve ser.

Usa a faca.

Olha, deixaste cair o guardanapo.

Está bem, vai lá à casa de banho.

Senta-te como deve ser.

Fecha a boca.

Mastiga de boca fechada.

Não, ainda não acabaste, não podes sair da mesa.

Sim, tens de comer tudo. Tudo.

Não, metade não, tudo.

Podes, podes sair da mesa, podes, sai da cozinha, sai de casa....

O jantar com duas crianças.

Fui literalmente cobiçar a galinha da vizinha. A galinha da vizinha, ao que parece, andava aí feita maluca a fazer cabeçalhos para meio mundo, inclusivamente para a minha querida trocatintas. Eu cobiçei, a trocatintas pedinchou e na mesma tarde tinha uma boazona para "encabeçalhar" o meu blog.

É verdade que aquela boneca loura ou redhead (sou um bocado daltónica) nada, enfatizo, nada tem a ver com esta que vos escreve. Exceto o ser loura (mais ou menos). Ainda pensei pedir à autora que lhe pusesse uma caixa em vez de cabeça, mas achei que seria abuso da minha parte.

O cabeçalho causará espanto a quem me conhece pessoalmente, aí umas 10 pessoas, as outras 30 que aqui vêm não sentirão diferença. No máximo dos máximos, o cabeçalho acrescentará sex-appeal àquilo que escrevo, ainda que escreva sobre fraldas cheias de cocó (talvez não). E quem é que não quer ser lido com sex-appeal? Eu quero. Eu quero ser a pipoca da sapo, não, essa já é da sapo, quero ser a cocó da sapo, ai carago, essa também já é...

Calo-me. Está explicado o porquê daquela boazona ali em cima.

Que raio aconteceu aqui? Deito-me e isto é normal, acordo e vira forrobodó, com direito a pin up louraça?

Que saibas que a pinipon sereia é da gr. (eu sei lá quais são de quem, entre as dezenas que há, aí aos pontapés).

A Mr. deu-me o presente que fez na escola juntamente com umas tiras de papel onde escreveu coisas como "gosto de ti no fundo do coração" e "estás convidada para o meu conserto", abraçou-me muito.

Passados cinco minutos disse-me: "mãe, já pensaste em começar a usar um anti-rugas?"

Os trabalhos de casa foram inventados para pôr à prova o amor que pais e filhos nutrem uns pelos outros. Se esse amor vencer nessa dura tarefa, vence tudo.

Isso e para dar dinheiro aos psicólogos e psiquiatras, "sabe sr. dr. eu fiquei assim porque a minha mãe dizia que eu não tinha cálculo mental nenhum e o meu pai que eu era uma falhado por não saber quanto era um terço de 20."